Něco pro pobavení

Zde najdete různé vtipy pro pobavení - až bude trochu času rozdělíme je do skupin.

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám naopuštěném ostrově.
Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře,  kdy se objeví nějaká loď.
Jednoho dne zpozoroval, jak  se po ostrovní říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi  se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova."
"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky."
"A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek  a  i sprchu..."
Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je  holicí strojek  z nabroušené kosti nějakého zvířetea říká si:
"Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína,na sobě jen nějaký  ten  fíkový list...
Přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova.. a celý ten  čas jsi byl  tak sám.
Jsem si jistá, že je něco, co bys právě teď chtěl dělat... něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce..."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá:
"Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?"


Honza je holt Honza......

Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama a po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřiklo a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýli, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.

Na to se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho!" Honza si ho vyndá, princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody!

Opět něco angličtiny:

Dabink k anglickému filmu:
Americký film:
"How do you do?"
"All right!"
V pozadi amatérský překlad:
"Jak si to děláš?"
"Vždycky pravačkou!"

Přijde chlap do hospody a říká: "Do you speak english?"
Hospodský odpoví: "Yes, I do."
A chlap: "Wrigley Spearmint"

Pár IT vtípků:

Chybová hláška:
Keyboard not detected
press any key to continue.

Je to v pytli, na disku už máme místo jenom vpravo...
Cože?!?
No píše to "No space left on this device" !

Baví se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, debil.

Povídají si dva informatici:
“Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou..“
“Ty máš ale štěstí..“
“Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..“
“No a co dál?“
“Najednou mi říká: Svlíkni mě!“
“Teeeda ...“
“Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku..“
“Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?“

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:
"Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?"
"Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."

Tati, potřeboval bych nový harddisk.
- A kouzelné slovíčko?
  - Sakra! Dneska už je všechno zaheslované!

Lidstvo se dělí na 10 skupin. Ti první rozumějí binární soustavě, ostatní mají pravidelný sex.


 Stará ženská prodává na trhu koně.
Přijde chlap, prohlíží si ho a říká: "Paní, ale ten váš kůň je strašně vychrtlý!"
Ženská na to: "Né, on ne vychrtlý - on sportovní postavu mít!"
Chlap tedy vyleze na koně a sotva popojdou pár kroků zjistí, že kůň kulhá: "Paní, vždyť ten váš kůň kulhá!"
Ženská na to: "Né, on nekulhat - on zvláštní chůzi mít!"
Najednou se kůň rozběhne a narazí do zdi: "Paní, vždyť ten kůň je úplně slepý!"
A ženská: "Né, on ne slepý - on odvážný!"

 


 

Letí letadlo a v něm jeden cestující zvrací.
Příjde k němu letuška a říká: "Pane, prosím vás, zvracejte tady to toho pytlíku, ať nám nepozvracíte celé letadlo."
Odejde, po chvíli se vrátí, celé letadlo poblité. A tak jde k zvracejícímu cestujícímu a povídá: "Pane! Já sem vám říkala, že máte zvracet do toho pytlíku!"
Cestující na to: "Ale já jsem zvracel do pytlíku, ale když už byl plnej, tak jsem trochu upil, no a poblili se všichni ostatní."

 


 

Přijde do knihkupectví žena v černém.
V ruce drží knížku Kapesní atlas hub.
Prodavač si jí všimne a okamžitě k ní běží:
"Upřímnou soustrast paní, autor už tu chybu opravil!"

 


 

Naší specialitou jsou šneci, říká hlavní vrchní hostovi.
Vím, jeden mě minule obsluhoval!

 


 

Paní učitelka se ptá Pepíčka Kalianků: "Co nám můžeš povědět o vlaštovkách?"
"To jsou velice moudří ptáci - jak začne škola, odletí do jižních krajin!"

 


 

Paní učitelka vysvětluje třídě: "Říkáme, že kráva se otelila, kočka okotila. Řekne někdo další příklad?"
Pepíček se hlásí: "Prosím, žralok se ožral!"

 


 

Maminka jde s Pepíčkem poprvé do ZOO. Od první chvíle, co tam vejdou pepíček nadšeně výská:
"Jéé opičká! Mamí koukéj opička!!"
"Ticho Pepíčku, to je teprve paní pokladní!"

 


 

Pepíček se ptá maminky: "Táta mi říkal, že pocházíme z opice, je to pravda?"
"Nevím Pepíčku, já všechny příbuzné z tátovi strany neznám!"

 


 

Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při autonehodě.
Obhájce se postiženého ptá: "Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?"
"Ano, to je pravda."
"Tak proč teď viníte mého klinta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?"
"Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe!"

 


U ohrady staveniště se drží opilý muž sudu a neustále chodí kolem něho. Přijde k němu vrátný a houkne na něj:
"Člověče, co tu blbnete?"
"Co bych blbnul. Až skončí tenhle dřevěnej plot, tak zahnu doleva!"


 Sedí chlápek smutně na baru a zírá na sklenici s drinkem. V tom vejde dovnitř typický ramenatý kříženec rockera a řidiče kamiónu, kterým američané říkají 'troublemaker', vyhlídne si právě našeho chlápka jako oběť, přijde k němu a beze slova mu vypije jedním mocným lokem sklenici. Chlápek si chytne hlavu do dlaní a začne plakat. Hromotluka to chytne za srdce, tak ho poplácá po rameni a povídá:
"Hele, neber si to tak. Byla to jen legrace. Zaplatím ti další drink, ale hlavně nebreč, to je hroznej pohled, když chlap brečí."
"Ale ne, to je jinak. Víte, tohle je nejhorší den v mým životě. Nejdřív jsem zaspal, přišel pozdě do práce a dostal padáka. Když jsem vylezl z úřadu, zjistil jsem, že mi ukradli auto. Na policii mi řekli, že mi nemůžou pomoct. Tak jsem jel domů taxíkem, ve kterém jsem zapomněl peněženku a doklady a ten mizera řidič ujel. Doma jsem načapal manželku v posteli se zahradníkem a ještě mě seřvala, že jsem neschopnej v posteli. Tak jdu do baru, zpiju se tady a zrovna když přemýšlím, že s tím životem už seknu, tak přijdete vy a vypijete mi jed...! 


Patriot patriotovi

Přijde Brňák, Ostravák, Pražák a Plzeňák do Hospody, přijde k nim číšník a tak si objednávají.
Brňák si dá Starobrno.
Ostravák si dá Ostravar.
Pražák si dá Staropramen.
A Plzeňák jako poslední: "Já si dám Kofolu."
Na Plzeňáka se všichni nechápavě podívají a ptají se:
"Proč sis dal kofolu?!
A Plzeňák na to: "Když si vy nedáte pivo, tak já taky ne."

 


 

Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží.
Ostatní tři vykládají o úspěších svých potomků.
První povídá :
"Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel na soukromo, no teď už má velkou stavební firmu. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat dům."
Druhý povídá :
"To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na místo ředitele. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslední nejluxusnější model auta."
Třetí povídá :
 "Můj syn se vrhl na spekulace na burze. Je tak úspěšný, že mohl bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní balík akcií za dva miliony."
Když přišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili o úspěších svých synů a jak prý je na tom on.
Čtvrtý povídá :
"Mno, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený. Dělá už patnáct let kadeřníka a je homosexuál. Ale bude asi dobrej, protože tři poslední partneři mu věnovali dům, auto a  balík akcií."

 

 


 

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut.
Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí:
"Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani  malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala  psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut.
Čím víc jsem ji dráždil, tím  víc psala... Mně to bylo ale jedno ... Já tam byl pěšky.

 


 

 

Hasič přiběhne do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom, co dopil oznamuje:
"Pánové, pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!"

 

 


 

Potká stará blecha mladou a ta se úplně třese zimou.
S: "Prosím tě, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtěla jsem se trochu zahřát, tak jsem vlezla hajnému do
vousů a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
 S: "No jo, to je hned vidět, že jsi ještě mladá. To si musíš vlézt
nějaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplně zmrzlá.
S:  "Proč jsi mě neposlechla?" říká stará.
M:  "Ale já jsem to udělala přesně tak, jak jsi mi radila.
Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploučko, že jsem
hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel
 na motorce!"

 


 

ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta:
Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?  Otevřu okno.
Dobře, a teď mi popište aerodynamické změny, které v autobuse
nastanou.??????????????
Děkuji za pět, další! Druhý student, stejná otázka, stejná odpověď,
stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 :0.
Jako desátá vchází pěkná studentka.
Profesor se ptá: Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Vysvleču si halenku.
Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
Tak si ještě vysvleču sukni.
Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
Tak si ještě vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává: Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu
ani kdyby ses posral..

 


 

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak.
Čech pořád nervózně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho
ptá: "Pán šuka meškanie?"
A Čech: "Ne, pán mešká šukanie."

 


 

Panu Novákovi se narodí dítě, tak jde do porodnice a tam mu sestřička říká:
"Gratuluji, máte trojčata."
Pan Novák cely nadšený s hrdosti sestřičce říká:
"To mám ale rouru, co?"
"No to máte, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky jsou totiž černý."

 

 


 

Potkaj se dvě blondýnky a jedna říká druhý:
"Když si blondska, máš to nahoře stejný jako dole?"
A ta druhá se zamyslí a odpoví:
"Myslíš jako vylízaný?"

 


 

Jdou dvě blondýnky v parku a jedna spadne do rybníka a utopí se a ta druhá říká:
"Týýý vole!!! Jak se ta kráva mohla utopit, když měla lodičky...???"

 


 

Baví se dvě blondýny a ta jedna říká:
"Tak si představ, že jsem byla na těhotenském testu."
A ta druhá na to: "Jóóó? A byly tam těžké otázky?"

 


 

Víte, proč blondýnky pijou krabicové mléko rovnou v obchodě?
Protože je na něm napsáno "Zde otevřít"!

 


 

S ohledem na skutečnost, že se uzavírá gynekologické oddělení v nemocnici,
rozhodne se skvělý gynekolog , že už dál nebude snášet krizi našeho
zdravotnictví a přihlásí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika.
Těsně před složením závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející:
"Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat
maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji
vám hodně štěstí."
Gynekolog nakonec získá 150 bodu, tak se jde zeptat předsedy komise, jak
je to možné.
"No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho taky
skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že
jste to všechno zvládnul skrz výfuk.

 


 

Učí velký žralok malého, jak má zaútočit na člověka v moři.
Vysvětluje, že je třeba několikrát udělat kolečko okolo plavce, vynořit se, potom znova  tři kolečka, znovu se vynořit a pak zaútočit.
Malý žralok ale oponuje "No ale dalo by se hned zaútočit beztoho kroužení?!
Starý  žralok odpovídá: No ano, ale budeš ho žrát i s hovny?!

 


 

Volá pohřební ústav do prodejny motocyklů:
"Kolik jste dneska prodali těch silnejch japonskejch motorek?"
Prodejna: "Čtrnáct"
Pohřební ústav:
"Tak to se nám ještě dva někde toulaj"

 


 

Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, tedy barevnej !!! ??? !!!

 


 

Žena si objedná do bytu montovanou skříň.
Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou.
Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.
Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi.
Projede tramvaj a skříň zase spadne.
Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu,
kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.
Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá:
"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že
tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

 


 

Když gooooogle překládá.....

Kabelová televize
Hand-bag TV

Kde se vzala, tu se vzala
Where she married herself, here she married herself

Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic
Christoph the Bastard from after-Spoons and without Sattelites

Pořízek
Aftersteak

Přestaň mi plést hlavu
Stop knitting my head

Švanda Dudák
Fun the Titman

Martin Dejdar
Martin Give-a-present

Je mazaná jako liška.
She is lubricated like a fox.

Vrhl na ni dlouhý pohled.
He vomitted a long postcard on her.

Tvé oči září.
Your eyes September.

Seděla na mezi.
She was sitting on between.

Necítím se dnes ve své kůži.
I am not smelling myself in my leather today.

Mistr světa v tancích na ledě.
World champion in tanks on ice.

Škoda mluvit.
Damage to speak.

Nebuď labuť.
Don't wake up a swan.

Odpočívej v pokoji.
Relax in the living room.

Kde se vzala, tu se vzala.
Where she married herself, there she married herself.

Párek milenců.
Sousage of lovers.

Pro mě, za mě.
For me, behind me

 


 

Šla jsem jednou ulicí, když mě oslovila obzvláště špinavá a zanedbaná bezdomovkyně, která mě požádala o pár korun na večeři.Vyndala jsem svou peněženku, vytáhla sto korun a zeptala se: "Když Vám dám ty peníze, nekoupíte si za ně víno místo večeře?" "Ne, přestala jsem pít již před lety", řekla mi bezdomovkyně. "Nepoužijete je na nákupy, místo abyste si opatřila jídlo?" zeptala
jsem se. "Ne, neztrácím čas nakupováním", odpověděla bezdomovkyně. "Potřebuji veškerý svůj čas na to, abych zůstala naživu." "Nepoužijete je v kadeřnictví, místo zakoupení potravin?" zeptala jsem se. "Jste BLÁZEN!" odpověděla bezdomovkyně. Moje vlasy nejsou upraveny již 20 let." "Dobře", řekla jsem. "Nedám Vám ty peníze. Místo toho Vás s manželem vezmeme dnes na večeři." Bezdomovkyně byla v šoku. "Nebude se Váš manžel na Vás za to zlobit? Já vím, že jsem špinavá a asi pěkně odporně zapáchám." Řekla jsem: "To je v pořádku. Je důležité, aby viděl, jak vypadá žena poté, co se vzdá nakupování, kadeřníka a vína."

 


 

Na Úřad práce přijde muž ve středních letech:
"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"

 


 

Víš jak ulovit krokodýla? Určitě ne, tak já ti to řeknu:
Potřebuješ na to: Rybářskej prut, aritmetický tabulky, maso na gril, gril,
jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů. A jak to uděláš...
Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut. Jenže na
prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákal. Ale
než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá, a aby sis zkrátil to čekání,
tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický tabulky.
Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudný čtení, takže usneš. Mezitím
se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí tebe jak
spíš a chce tě sežrat, jenže tam uvidí ty aritmetický tabulky, tak si je
začne číst, ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže usne. A
kdo dřív usne, tak se i dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe
spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací jehlici a
bodneš mu jí do oka. Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten
krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit. A ty jak zdrháš,
tak upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten
strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodýl dožene a když se za tebou na ten
strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka tu druhou pletací jehlici.
A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen,
takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů.

 


 

Žena se rozhodne udělat si plastickou operaci na své padesáté narozeniny.
Utratí 5000 dolarů a výsledky se jí  docela líbí. Na cestě domů se zastaví v
trafice, aby si koupila noviny. Než odejde,  zeptá se prodavače:
"Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si myslíte, že  mi je?"
Asi tak 32, "zní odpověď. "Ne-e! Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena.
O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu samou otázku.
Dívka odpoví, "Typovala bych tak 29." Žena odpoví, "Kdepak, je mi 50."
Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se  zastaví v drogerii a jde si koupit nějaké
bonbony. Prodavači znovu položí tu žhavou otázku. "O, řekl bych 30." Opět
pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky." Když čeká o chvilku později na autobus, který
by ji dopravil domů,  zeptá  se staříka vedle ní na tu samou otázku. On
odpoví: "Paní, je mi 78 a odchází mi zrak. Ale,  když jsem byl mladý, tak byl
jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je. Zní to  velmi divně, ale  musíte mě nechat
sáhnout si pod vaši podprsenku. Pak, a  pouze pak, vám  mohu  říci
PŘESNĚ, kolik vám je let." Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost
nedá. Vymáčkne ze sebe: "Doprčic s tím, dělejte, co musíte!" Vklouzne oběma
rukama pod jejíhalenku, a začne ji pomalu a opatrně osahávat. Pečlivě potěžká každé
ňadro.Jemně sevře každou bradavku. Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o
druhé.Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne: "Dobře,  dobře.... Kolik mi teda
je?" Dokončí poslední zmáčknutí jejich ňader, stařík oddělá ruce a řekne:
"Madam, je vám 50." Ohromená a překvapená, řekne: "To je neuvěřitelné, jak
jste to poznal?" Starý muž odpoví, "Slibujete, že se nerozzlobíte?" "Slibuji,"
odpoví žena nedočkavě. Stařec odpoví: "Stál jsem v řadě za vámi v
drogerii."

 


 

Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to ? Po horské cestě
přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž
ve skvěle padnoucím  obleku od Broniho, v naleštěných botách od
Gucciho, vázanka D + G a na očích tmavé brýle Ray Ban.
Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá : "Hej, ovčáku,
když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu ?"
Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně :
"Ale jo, proč ne ?"
Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell,
připojí ho ke svému mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pak
se připojí na satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si
pořízení
řady fotografií s maximálním rozlišením. Pak pomocí Photoshopu
otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského
střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot
zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí
databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje
všechna uložená data.
Po několika minutách má data zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní
barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu
a otočí se k ovčákovi :
"Máš přesně 1 586 ovcí !"
"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci."
Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat
jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá : "Když Vám řeknu, jaké je Vaše
povolání, vrátíte mi, co jste si vzal ?"
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví : "Jistě."
"Jste konzultant Evropské unie," řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist : "To je pravda. Jak jste to poznal ?"
"Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro Vás
kdokoliv pozval. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už
dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom
o mé práci víte úplný hovno.
A teď mi vraťte mého psa .!"

 


 

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály."Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu,víte,mám trochu upito..." "Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal!" "Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák." "Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal, ještě nemá průkazečku!" "Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!" "Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

 


 

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat, na operačním stole
spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije.Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let. Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a podstoupí další plastické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života prožije jako fešanda. Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe! Copak jsi neříkal, že budu žít ještě dalších 40 let?".
A Bůh odpoví: "Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

 


 

Kameňák na dnešní den

Do lesa zavítá Finanční úřad  a mezi zvířátky zavládne panika.
Šnek i s celou rodinou utíká z lesa,  v tom je potká čáp a ptá se:
"Kam běžíš šneku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď já mám barák, moje stará má barák, všechny děti maj barák,  no to bych se nedoplatil!"
Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda.
"Kam běžíš čápe?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně  a vem si já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!"
Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat  a škobrtne o krtka.
"Kam valíš medvěde?"
"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to se nedoplatím.
Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů.
Starej pavián na něj kouká a ptá se: "Co tady děláš krtku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno,  no to bych se nedoplatil!"
Pavián na to: "Krtku, co blbneš. Podívej se na mě já mám holou prdel,stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!"

 


 

Výroky

Dlužíte-li bance 100 000 Kč, jste v prdeli. Dlužíte-li bance 100 000 000, je v prdeli banka.

Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil  jako chlapeček,tak bych si ani neměl s čím hrát.

Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s  dvěma  blesky.

Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.

Jsou tři etapy života: Mládí, střední věk a vypadáte dobře!

Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou... TICHO.

Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje. Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem.

Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás  vidí moc rozmazaně.

Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní  letadélko, záchranné čety vytáhly zatím přes 300 mrtvých těl.

 Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami. Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.

Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému  stylu. Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a  umlátil se o stěny.

Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody,  tak mi pořád šlapali porukou.

Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno!

Ženy můžeš zahrnout láskou, můžeš je zahrnout penězi, ale nejlíp je, když je zahrneš hlínou.

 


 

PROČ JSEM PROPUSTIL SEKRETÁŘKU"
Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj  miláčku!" Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly. Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný.ale  jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a  hned jsem se cítil lépe - alespoň¨někdo si na mě vzpomněl.. Pracoval jsem  do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala: "Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"
Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel  od rána. Šli jsme do skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala: "Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!" "Nemusíme se vlastně vůbec vracet." "Nezajdeme ke mně?" Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a  má sekretářka v nejlepším navrhla: "Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího? "Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.Odešla do ložnice.............  a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s
tchánem,  moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku. ...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen  ponožky...

 


 

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák.
Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic  nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "3000 korun týdně...proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6000 a zařve:
"Tady máš dvoutýdenní plata teď vypadni a už se tady neukazuj!!!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělaloto líný hovado?"
A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví:
"Dovezl pizzu...."

 


 

Manžel navštíví doktora své manželky. Doktor: "Tak ten test jsme u Vaší pani provedli. Bohužel se nám ale par výsledků promíchalo. Vaše manželka má bud Alzheimerovu chorobu nebo AIDS." "Co budu proboha dělat?" - "Nejlépe, když uděláte se svou pani výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domu, už bych s ni nespal."

 


 

Víte, proč se u doktora čeká tak dlouho? Protože Čas všechny rány zahojí...

 


 

Vědecký poznatek
V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA. V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA. Ve Španělsku, kdy pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA. V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA. V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
P.S.: Jezte, pijte a souložte, protože se zdá, že to co zabíjí je angličtina.

 


 

Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat.
Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí.
Rozplácne se dole na zemi...
Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru.
Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka...
Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě:
"Ty, hele, neměli bysme jí už říct, že je adoptovaná?"

 


 

Proč se nevěsty vdávaj v bílým?
(Je to standardní barva spotřebičů pro domácnost)

 


 

"Dobrý den, to je Mototechna? Tady je krematorium.
Prosím vás, kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek?"
"No, dvacet, proč?"
"Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flákaj někde po městě..."

 


 

Ženská přijde na policejní stanici:
"Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil."
Policajt založí papír do stroje a povídá:
"Můžete nám ho popsat?"
"No... na vejšku asi 160...", začne ženská, "váží 110 kilo, pleš, velký
břicho, umělý zuby...... Hmm... Víte co? Zapomeňte na to."

 


 

Blondýnka přijde domu a načapá svýho chlapa v posteli s jinou.
Vytáhne revolver a hlaveň si přitiskne ke spánku. Vyděšenej chlap začne
bědovat, omlouvat se a prosit, aby se nezabíjela...
Blondýna je ale vzteky bez sebe:
"Drž hubu, ty sráči! Ty seš na řadě hned po mně!"

 


 

Chlap s manželkou - sexbombou jdou do ZOO a zastaví se u klece sorangutanem.
Chlap se zamyslí a povídá:
"Hele, schválně něco vyzkoušíme. Sundej si podprsenku, co to s ním udělá."
Ženská poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne mlátit do mříží a vřískat, nadrženej jako prase.
Chlap pokračuje:
"Hele, sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď."
Ženská poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam.
Vtom chlap otevře klec a ženskou strčí dovnitř:  "No, a teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"

 


 

Kolem zpocenýho beduína na velbloudovi projede chlap na kole, svěží a čilej jakorybička.
Beduín na to kouká, jako blázen: "Prosím vás, to vám na tom kole není vedro?"
"Kdepak, čím jedu rychlejc, tím víc mě proudící vzduch ochlazuje."
Beduín teda začne pobízet svýho velblouda k šílený rychlosti. Žene ho tak pár kiláků, až velbloud padne na držku a nejeví žádný známky života.
Beduín na něj zírá a kroutí hlavou: "Ty vole, von mi zmrznul..."

 


 

 Machruje žirafa před myší:
"To je tááák super mít dlóóóuuuhej krk.
To pak když něco jím, tak to tak dlóóóuuuho jde krkem, že si to můžu pořádně vychutnat."
Myš jen kouká a žirafa dál namyšleně pokračuje:  "No a když je teplo, tak ta studená voda jde tak dlóóóuuuho tím krkem, že mě krásně ochladí..."
 V tom myš už nevydrží a říká: "A už si někdy blila?! ... "

 

 


 

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá:
"Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří,Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."

 


 

 Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj.
Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku. "Proč jsi to udělal?" ptá se babička "Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno"

 


 

 Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá  hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce:  "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se  přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi:  "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme  do té Paříže."
Sekretářka manželovi...

 


 

Vysvětlovala učitelka španělštiny, že na rozdíl od angličtiny má španělština mužský a  ženský rod. Tak například 'house'(dům) je rodu ženského - 'la casa'. 'Pencil'(tužka) 'el lapiz' je rodu mužského. Jeden student se jí zeptal, jakého rodu je 'computer' (počítač). Místo přímé odpovědi učitelka rozdělila studenty na dvě skupiny podle pohlaví a dala jim za úkol rozhodnout jakého
rodu a proč by 'computer' měl být.

Pánové rozhodli, že 'computer' by rozhodně měl být 'ženská' - 'la computer', protože:
a) nikdo jiný než jejich  výrobce nerozumí jejich logice,
b) jazyk, který používají pro dorozumívání s jinými computery je nesrozumitelný komukoliv jinému,
c) i ta nejmenší chybička je uložena v dlouhodobé paměti pro možné pozdější reference,
d) jakmile si computer pořídíte, utrácíte pravidelně  polovinu výplaty na doplňcích.

Dámy pak se  domnívaly, že 'computer' může být jedině 'chlap'
'el computer', protože:
a) abyste z nich něco dostali, tak musíte 'zmáčknout ten  správný čudlík',
b) mají mnoho informací, ale použít je sami od  sebe neumějí,
c) mají vám pomoci řešit problémy, ale zpravidla jsou SAMI tím PROBLÉMEM,
d) jakmile si jeden pořídíte, tak zjistíte, že  kdybyste počkali o trošku déle, mohli jste mít lepší model.

Dámy vyhrály...

 


 

 

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž". "A co jsi napsal?" "Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?" "Mně sto, tobě sto a pro velitele pětset.......!"

 


 

To je takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán.
Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká my V Americe toho máme spoustu". Po něm přijde Francouz a začne z Ochozu vylívat litry a litry šampanského vína a říká "My ve Francii toho tady máme spoustu".
Cigán se podívá na Čecha a povídá mu "doufám, že tě nenapadají žádné pičoviny?"

 


 

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrají turnaj.  Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.  "Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání." Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?" "Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí. Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím.  Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:  "Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! On je snad hluchej!"  "No jasně, že je. Myslíte si snad, že já jsem chtěl  třiceti centimetrovej tenis???!"

 


 

 Těsně po půlnoci vnikli po překonání bezpečnostního systému do banky dva zloději, kteří očekávali, že naleznou jeden nebo dva velké trezory naplněné hotovosti a cennostmi. Byli překvapeni, když našli stovky malých trezorků rozmístěných po cele bance. Rozluštili kombinaci prvního trezoru a uvnitř nalezli pouze misku vanilkového pudinku. Podle zvukových záznamů jeden ze zlodějů pronesl: "Aspoň se teda trochu najíme." Pak zloději otevřeli další trezor, ale obsahoval také pouze misku vanilkového pudinku místo zlata, diamantu, šperků nebo peněz.
Pokračovali tak dlouho, dokud neotevřeli všechny trezory. Nenašli vůbec nic jiného, než misky s pudinkem. Zklamáni  rychle a potichu opustili banku, přejedeni vanilkovým pudinkem.Druhy den o loupeži informovaly všechny deníky. Titulek zněl: Dnes časně ráno byla vyloupena největší irská spermobanka..

 


 

 Partyzáni chytnou Němce a začnou si je zapisovat.
"Kak tibja zavut?"
"Was?"
"Hmm, tibja zavut Was." Otočí se ke druhýmu:
I kak zavut tibja?"
"Was?"
"Oooo, bratja Wasovci.
I kak zavut tibja?" otočí se k dalšímu.
"Was?"
Partyzán se naštve a jednu mu vrazí.
Němec se chytne za bradu a zakňourá:
"Warum?"
"No vidíš, mě neoblafneš, píšu si Warum."

 


 

Na Sibiři. Na břehu moře sedí chlap a chytá ryby. Najednou se z vody vynoří americká ponorka, otevře se poklop a vyleze voják. Chvíli se kouká dalekohledem kolem dokola a pak zakřičí: "Směr severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři. Chlap chvíli čumí jak trubka, ale pak se vrátí k chytání ryb. Pár minut nato se vynoří z vody další ponorka, tentokrát ruská, otevře poklop, vyleze voják a kouká kolem. Když uvidí rybáře, začne na něj hulákat: "Hééj, ty tam! Nebyla tady náhodou před chvílí americká ponorka?" A rybář na to jako že jo, že byla. "A kterým směrem odplula?" "Směrem na severo-severovýchod." "Ty vole, nemachruj a ukaž rukou, ne.!"

 


 

"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník.
"Krmení pro králíky," informuje občan.
"Ukažte!" Novák teda s nevolí otevírá kufr...
V něm kafe, koňak, čokoláda, drahý doutníky, šunka..
"Tak tohle  budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec.
"Když nebudou, tak ať třeba chcípnou, mrchy zmlsaný!"

 


 

Baví se dva známí:
"Ahoj, jak žiješ?"
"Nemůžu si stěžovat. Mám skvělou práci.
Představ si, mám pod sebou přes 500 lidí!"
"Hmmm, bledá závist, a co vlastně děláš?"
"Sekám trávu na hřbitově."

 


 

Přijde policajt za doktorem s bolestma břicha.
Doktor ho prohlídne a předepíše čípky.
Policajt jde domů a všechny čípky sežere.
Na druhej den je zpátky s ještě většíma bolestma břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě  zaberou.
Blbej policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase.
Doktor na to: "Tady vám teda dám supersilnej čípek, nesmíte teď¨pít a ni kouřit, protože můžete mít problémy."
Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně, a další den je zpáky u doktora.
Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a kroutí hlavou: "Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!"
A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!"

 


 

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatenej kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz teda zaťuká na přepážku, doufá že hříšník se konečně rozhovoří. Z druhý strany se ozve: "Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."

 


 

Prosím únosce, který unesl moji tchýni a poslal její pravý ukazováček, ať předloží další důkazy.

 


 

Přijde Fero za Dežom do nemocnice.
Dežo leží v posteli, kapačky v ruce, kyslík na čumáku a Fero mu povídá:
"Nazdar Dežo, ty vole, ty teda vypadáš po tý bouračce."
Dežo začne mávat rukama, tak mu Fero podá papír a tužku.
Dežo něco napíše, zaklepe nohama a umře.
Fero volá doktora a říká:
"Hele doktore von něco napsal, zaklepal nohama a umřel."
Doktor vezme ten papír a tam je napsáno:
Ty debile, stojíš mi na hadicích!

 


 

Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty zrovna když má žena doma tři milence.
Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón, kde je zaváže do pytlů.
Manžel jde na balkón, vidí tři pytle, kopne do prvního a ozve se chrochtání.
"Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná," zvolá nadšeně a kopne do druhýho pytle.
Ozve se kokokokodák. "Á, bude slepička, to bude báječná hostina," mne si ruce a kopne
do třetího pytle - ticho.
Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho.Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve:
"Ty debile, když jsem zticha, tak jsem asi brambory, ne?"

 


 

Nasedne opilec do taxíku a povídá:
"Domů!"
"Nemoh byste to trochu upřesnit?"
"Jo... Do obýváku..."

 


 

Můj nejmilejší Lukášku, od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout? To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen. Tebe nemůže nikdo nahradit. Miluji Tě z celého srdce. Tvoje jediné Káčátko
P. S. Blahopřeji k výhře toho jackpotu.

 


 

Řidič k policajtovi:
"Měli byste si to líp organizovat.
 Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce..."

 


 

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že  jej vezme na zkušební  dobu, aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají  průměrně šedesát až  sedmdesát zákazníků   denně!
Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
Šéf zalapal po dechu.
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na  ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil,  že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil,  že  by  si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty -  malý,  střední  a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se,  kde  bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou  větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun  by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno  jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nevzrne, že by si mohl zajít  aspoň na ryby."

 


 

Jde liška lesem a najednou z křoví slyší "kykyrykyyyyy-kykyrykyyyy".
To bude dneska snadná kořist, to si nechám líbit - pomyslí si liška a skočí do křoví. Najednou se křoví začne otřásat, lítají všude liščí chlupy a liška vyleze celá otrhaná a rychle prchá pryč. Za chvíli vyleze vlk, protáhne se a říká si: "Sakra, neumět cizí jazyk, tak si ani nevrznu".

 


 

Sedí mravenec u rybníku a máčí banán ve vodě.
Jde kolem slon a ptá se: "Co to děláš?"
Mravenec říká: "Dej mi jedno euro a řeknu ti to."
Slon mu dá jedno euro a říká: "Tak povídej."
Mravenec po pravdě odpoví: "Máčím banán ve vodě."
Slon na to: "Ty jsi ale blbej!"
A mravenec: "Možná blbej, ale od rána jsem vydělal 100 euro..."

 


 

Jde slon a za ním jde mravenec. Najednou si ale slon uleví a celá ta obrovská hromada spadne přímo na mravence. Ten se z toho po hodině vyhrabe a povídá: "Fuj potvora, zrovna do očička!!"

 


 

Jdou slon a mravenec vysokým sněhem.
Mravenec: "To je ale námaha!"
Slon: "Mně to tak namáhavý nepřipadá ..."
Mravenec :  "To se nedivím, když ti vyšlapávám cestu!!!" 

 


 

Malá stonožka se ptá maminky: "Hele, mami, co je to člověk?"
"No, to je takovej chudák, kterýmu amputovali 98 nohou."

 


 

Žirafa si balí jointa, najednou k ní přiběhne králík a říká:
"Žirafo, kašli na drogy, svět je krásný, pojď si radši se mnou zaběhat po lese!"
Žirafa se zhnuseně podívá na jointa, odhodí ho a jde s králíkem. Běží, běží, až potkají slona, který si akorát jde šňupnout kokain.
Králík mu říká:
"Slone, kašli na drogy, život je krásný, pojď si radši s námi zaběhat po lese!"
Slon zhnuseně odhodí kokain a jde s nimi běhat. Nakonec potkají lva, jak si jde píchnout dávku heroinu.
Králík mu říká:
"Hele, lve, kašli na drogy, život je krásný, pojď si s námi radši zaběhat po lese!"
Lev se podívá na injekční stříkačku, odhodí ji a začne králíka zuřivě mlátit.
Žirafa se slonem na to vyděšeně zírají a ptají se: "Ty jo lve, proč mlátíš toho králíka?!"
"Proč? Protože ten malej hajzl mě nutí běhat po lese vždycky, když má v sobě extázi!!!"

 


 

Víte za jak dlouho naučíte psa pískat?
V tlakovém hrnci za 15 minut...

 


 

Stádo slonů honí po lese mamuta. Když ho dohoní, povalí ho na zem, skopou ho, podupou a seřežou chobotama. Když mamut po hodině přijde k sobě, postaví se na vratké nohy a ucedí skrz zbytek zubů: "Zasraný skinheadi!!!"

 


 

Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma a frčí si to 250 km/h... Najednou vidí, že přímo proti němu letí vrabec. A za pár vteřin PRÁSK, vrabec narazí do helmy. Omráčený vrabec leží na zemi, harlejář zastaví, vezme ho do ruky a říká si: "Chudák vrabec, co teď s ním?"
Tak ho vezme domů, strčí ho do klícky, dá mu tam mističku s vodou, kousek chlebíčku a nechá ho. Vrabec se asi po dvou hodinách probere a rozhlíží se: "Mříže...voda....chleba..... doprdele, já ho zabil!!!"

 


 

Slon se koupe v řece a v tom k němu přiběhne mravenec a volá: "Slone, vylez ven z vody, dělej, vylez!!"
Slon odpoví: "Ne, nevylezu."
Mravenec volá podruhé: "Slone, vylez, dělej!"
Slon odpoví: "Nevylezu, dej mi svátek!"
Za chvíli volá mravenec potřetí, slon tedy raději vyleze a ptá se mravence: "Tak co se děje, co mi chceš?!"
A mravenec povídá: "Ále, jenom jsem se chtěl podívat, jestli nemáš moje plavky..."

 


 

Otec se svým osmiletým synkem navštíví drogerii a synek se při pohledu na kondomy ptá:
"Tati, co to je?" "Víš, Honzíku, to jsou kondomy. To muži používají pro bezpečný sex."
"Aha, tak tomu rozumím. A tati, proč jsou ty kondomy balené po třech?"
"No to jsou kondomy pro středoškoláky. Jeden mají na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
"Tak to je geniální. A proč jsou tyhlety balené po šesti?"
"To jsou kondomy pro vysokoškoláky. Dva na pátek, dva na sobotu a dva na
neděli."
"To je úžasné, na co všechno lidi nepřijdou. A proč jsou tyhle poslední
balené
po dvanácti?"
"Tak pozor, Honzíku, to je vážná věc, to jsou kondomy pro ženaté muže.
Jeden je na leden, druhý na únor, třetí na březen ..."

 


 

Jde soused za sousedem a prosí ho o 20 kýblů vody.
A on se ptá:,, Proč, došla ti voda"
A on na to:,, Ne tchýně spadla do studny a ještě jí kouká hlava."

 


 

Rus, Francouz a Čech si objednají pokoj. V hotelu je ale plno a zbývá jen jeden strašidelný. Rus jde jako první a slyší: "Jsem duch a mám červené očičko." Uteče s hrozným výkřikem. Další je na řadě Francouz, ale také uteče. I Čech se pokusí ubytovat a slyší: "Jsem duch a mám červené očičko." Čech odpoví: "Až ti jednu vrazím, tak ho budeš mít modré."

 


 

John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: "Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!"
A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu.
Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary:
"Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!"
Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?"
John: "Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!"
Mary: "No, tak to je velice hezké Johne."
Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal:
"Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě."
Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená.
Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát.
Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"

 


 

Přijde chlapík do obchodu, skopne stůl, odplivne si na zem a spustí:
"Hele šéfe nemáš tu něco od Algidy?"
Prodavač vytáhne pistoli, vyprázdní do něj celý zásobník a pro sebe si zamumlá:
"Jasně že máme, ty šmejde... Magnum..."

 


 

Muž, který koktá si jde koupit do trafiky cigárka a prodavač mu říká:,
,Pokud mi zítra řekneš o cigarety bez zakoktání, dám ti je zadarmo."
Na druhý den chlápek dojde a říká :,,LM"
....Prodavač na to:,,Lehké nebo těžké?"...tytyty dededebile..

 


 

Přijde Matka Tereza k nebeské bráně. Zatluče. Za chvíli se otevře okýnko a vykoukne svatý Petr. "Aha, to jsi ty, tak pojď dál." Zrovna je čas večeře." a tak Matka Tereza dostane párek s hořčicí. Poděkuje a jde spát.
Je ráno, snídaně, opět párek s hořčicí. Oběd, párek s hořčicí. Večeře, párek s hořčicí. To už bylo M.Tereze divné, a tak říká: "Víš, Petře, já jsem skromná a je mi jedno, co jím. Ale řekni mi, proč je pořád jen párek s hořčicí?" A svatý Petr říká: "A viděla jsi tu někoho kromě nás? A pro dva se přeci nevyplatí vařit."

 


 

Při porodu křičí doktor: "Ještě víc! Zaberte!
Do toho!
Tlačte!"
Tak maminka přidá, zabere na plno a najednou
"Buum!"
A něco prosviští otevřeným oknem ven.
Doktor: "Tak, a teď si ho běžte najít."

 


 


Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok. A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou.Když jste byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka. To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč????

 


 

Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné:
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám.
Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel:
"Aprííl!"
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

 


 

Poznámky v žákovské:

Erotické:
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.

Poetické:
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Močí do výše očí.

Rozverné:
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým  výkladem, prosím o prodloužení.

Jak tohle dokázali ... ?
- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.

Všem se holt nezavděčíš:
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Když musíš, tak musíš:
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Honza zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žádná úcta k autoritám:
- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Škola není holubník:
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál:
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu ) a vykouřila celý učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to  školník požádal.

- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a  zavřel se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

 


 

Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost, že začne běhat kolem a křičet "medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!" vytáhne pindíka a medvěda počůrá. Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát "medvědééé blbečkůůů já tě poserůůůů" našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky. Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a  praví: "medvěde, nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel omluvit!"

 


 

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi: "Máte nové auto že jo?"
Manželka na manžela: "Co říkal?"
"Že máme nové auto."
Za chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!"
Manželka na manžela: " Co říkal?"
Že jsme z Hradce!"
Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla tak ošklivá a blbá, neuměla ani vařit, no hrůza!"
Manželka zase na manžela: "Co říkal?"
"Že Tě zná!!"

 


 

Stěžoval si neurolog  gynekologovi: "U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"

 


 

Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to  však nechce pít.
Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!"
Scéna se  několikrát opakuje, až pán vypění:
"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

 


 

Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.

 


 

Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem,
že se budete na ten výlet dokonce těšit.

 


 

Chlapík drhne mýdlem rifle: "Nikomu se  nedá věřit, nikomu, dokonce  ani sobě..."
Dál drhne rifle: "A to  jsem si chtěl jen prdnout!"

 


 

A TAK DOPADNEME VŠICHNI !!!

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
"Co se ti stalo?", ptá se ho. "Já jsem se ztratíííl!"
"No to nic," chlácholí ho. "A svoji adresu znáš?"
"Znám: Franta zavináč volný tečka cezet."

 


 

Přijde muž domů a žena říká:
"Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého, co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?" Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské.
Cestou domů jde kolem bordelu a říká si:
"Jedno malý pivo neuškodí, je čas a mám šťastný den - no nakonec se probudí na pokoji s třemi holkami, v pět ráno, průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí, bude.
Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet:
" Tak huš, huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!

 


 

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor,  cédéčka  polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Vzala golfové hole a všechny i s bagem narvala do popelnice.Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v. 1958. Pro jistotu ještě  prořezala obě pneumatiky. Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s baženým  pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu ...... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

 


 

Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové. Zn. NESTÍHÁM LEPIT!

 


 

Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'uložit' anebo 'uložit jako'.

 


 

Tři hodiny ráno, v zámku zarachotí  klíč a nutně podroušený muž se šine do chodby. Do běla rozpálená manželka v noční košili se na něj rozkřikne:
"Teď se chodí domů?"
Muž: " Hráblo ti?? Si du pro kytaru..."

 


 

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět.

Za pár minut se vše opakuje.

Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku,   zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu.

Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se:

"Děje se něco miláčku?"

A žena odpoví: "Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí, že mám ve schránce nějakou poštu."

 


 

   Přijde podřízený za šéfem a říká: "Chci přidat." Nadřízený se na něj překvapeně podívá, poklepe mu s úsměvem po zádech a říká: "No tak přidejte!!!"

 


 

Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku.

 


 

Inzerát cestovní kanceláře z Ukrajiny:
POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY. VAŠE AUTO UŽ TADY JE!

 


 

Z dopisu:
   Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...

 


 

Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne:
"Vystrašíme je?"
Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati!"

 


 

Smrtka zaklepe na dveře: "Dobrý den, odčítání lidu!"

 


 

"Byli jste už na Štrbském plese?" - "Ne, my chodíme jen na hasičský."

 


 

Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému:
"Nekoukej na mně tak blbě, já jsem nezamykal!"

 


 

    Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká: "Neotravuj a vypadni." Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán znovu otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou  kosičkou. Ta malá říká: "Mami to je on..."